女人什麼總是要等棄自已的男人說那一句對不起?在男人們眼裏,那句假惺惺的話說不說沒有什麼關系吧!會做面子的男人也許會說一句,但狠心的男人也許想也不會想吧,因為他覺得這是沒有必要的。反正大家都不在一起了,說不說不管他的事。女人是天生是感性的,是多情的,哪怕那個男人他是假惺惺的說;對不起她心裏也會多少有些平衡了,至少在她眼裏他還是在乎她的,對她有內疚的。女人啊,總想證明些什麼...哪怕從前的激情已不再。 有個朋友跟男朋友分手了,男人一句對不起都沒有說過,甚至一句難聽的話都沒有,就這樣結束了相戀那麼久的時間所謂的愛情。她撕心咧肺的哭了,她不甘心,她自已感到不值,什麼,什麼會是這樣子呢?難道在一起那麼久,他對自已一點留戀都沒有嗎?至少,至少,有句,對不起!別小看了這句對不起,也許你會認只不過是一句話嘛,可說可不說,又不能怎樣!但有時了一句話,留下一輩子的遺憾,等到我們後悔當初沒有來得及說這句簡單的;對不起時,一切都無法挽回!她這個,經常失眠,吃不好飯,她在想,自已難道就這差勁嗎?他連一句對不起也不值得說嗎?她無法釋懷,後來那男人也許是良心發現,對她說了對不起,她知道那是假的,但仍在心中暗暗慶幸,原來自已了那段戀情的付出還是有價值的。 女人嘛,心裏總是愛裝著太多的事情,有時還有點愛鑽牛角尖!總想在別人面前證明些什麼,證明自已的存在的價值,證明自已還是魅力的,這也許是虛榮心導致的。說了,女人是感性的,總一件小小的事情不能放開,甚至一句不重要的話。總是莫明的傷感,看到別人一個動作,一首傷感的情歌,就會連想到自已的傷感往事!太感性的人終究是受傷的對象。猶其對那句簡單的;對不起!女人在乎的不是那簡單的三個字,而是那假假真真的平衡感!

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1、經濟獨立:特別是未婚女人,在經濟上一定要獨立,如果你點做不到獨立的話,也許你的男友開始能夠忍受,長期一來,再有耐性的男人也未必能諒理于你。他會認你這一直依靠于他,不會輕易離開他,他對你的態度已不如當初,因為他從這方面已經覺得自已占了上風,一旦你們感情有變,一切不容人說,我想你已心知肚明!對于已婚女人,雖然沒有未婚那麼大的危機感,但條件允許的情況下,最好自已能有份工作。如長期靠丈夫來養家,雖然理所當然,但在你的家庭裏早就沒了男女平等。少則小吵小鬧,大則,婚外情,甚至最後到離婚,男人們都希望自已的老婆進得廚房,進得廳堂。所以女人們一定要經濟獨立,就是感情有變,自已也能適當處理,不會因經濟不能獨立而手忙腳亂。 2、思想獨立:思想獨立對于女人來說猶重要,如一個你身一個女人,思想不能獨立,這說明你的行也不能獨立,思想決定獨立嘛!人常說,有思想的人就會活得精彩,我想這句話是沒有錯的,個人非常認同。假如你的思想不能獨立,跟你男友一起活動時,他會問,我們今天去哪兒玩?實際上他是在征求你意見,另一則,他也在試探你的個性。如你答,隨便呀!或者你說呢?你說嘛,我不知道,之類的話,他會認你沒有主見,沒有思想,事事都要依靠于別人,一次二次也許他會接受,但久而久,我相信,沒有哪個男人願意帶個不懂事的小孩子一起生活,他要找的是女朋友,不是女兒!所以女人,在思想上,一定要獨立,獨具自已的個性,但要恰到好處,不可張揚。 3、生活獨立:女人在生活上一定要獨立,不管是你的男友,親人,還是朋友,都不希望與生活都不能獨立的人長期相處,不要說現在這個社會過于現實,這是因為社會在進步,如果你一直停止不前的話,我相信沒有人會可憐你的。生活包括很多方面,比如最簡單的家務,女人一定要會做家務,不說讓你能做滿漢全席,至少平常的家常菜你能做才行吧,衣服會洗吧,地會拖吧!女人始終是女人,不管你在外面多風光,你回到辦演的角色,就是妻子,母親,女兒,女友等等。告誡女人永遠不要期望男人能幫你分擔到多少的家務和生活鎖事,他會認女人連家裏生活這點小事都處不好,其它更不用說了,人與人之間相互的,長期下去,不用說,也知道是什麼樣的後果了。 4、自身素質獨立:素質這個詞兒,包括甚廣,我們就挑個比較常見的來說說吧!穿著打扮,想要獨具個性,一定要有自已的個性,個性所在首先要定性。如果你自已都搞不清自已到底適合什麼樣的風格,那任由別人說這個好,就這個好,那個好,就那個,這樣下去,你永遠不可能進步,找不到自已的風格。一周七天,無論你是在家還是上班,你有沒有想好要穿什麼衣服,怎麼打扮呢?別說這些有些略帶幼稚,這是細節,這是女人必須要明白的事。如果你每天毫無精神的去上班或出現在你老公或朋友面前,他們會認你對生活一點也不認真,也不會是一個會生活的女人。愛美是女人的天性,上帝造就了美麗的女人,我們就要好好的愛護自已,不管在什麼時候,都要讓自已漂漂亮亮的,讓你的魅力加分。唯有認清了自已所需,方才能像那個目標發展更進。當然穿衣打扮只是人的外表的一部分,人的內在是猶重要。關于內在,包含太多東西,本人不足已妄加評論。也許你會認這些東西比較片面,但也是生活的一部分,人精神了,做什麼都不累! 總之,女人首先要獨立,才有資格談感情,如果你不能獨立就算有了感情也會半途夭折,因為男人永遠不可能把時間花在去等待和改變一個女人的身上,他還有整片森林,如果你沒有獨特吸引他的地方,沒有足夠的把握,請你不要戀愛。那樣只會自尋痛苦!女人是水,但不是弱者,那些感情所傷的女人們,我們要獨立,要好好的生活,不能被生活打敗。永遠不要把思想依靠在別人的身上,社會改變了。

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人不是天生的什麼事都會做,什麼事也都不是靠憑空的想象就能辦得到,關鍵是要敢于面對,只要用心去經營了沒有做不好的事。回頭想想,今年是我人生轉折最大的一年,也是人生收獲最多的一年。換了很多工作,適應了不同的生活環境,接觸了很多不同層次的人,讓我找到了自己所在的位置,改變了命運,感覺自己真正的長大了,也自信了很多,有足夠的能力去面對一些曾經不敢面對的事情了。當然今天所擁有這些,多虧了朋友們的幫助、鼓勵和支持!在這裏向支持我的朋友們誠心地說聲:;謝謝!謝謝你們給了我自信和力量,今生無論你們在天涯海角,我都會記住你們的,一輩子不會忘記;;海闊憑魚跳,天高任鳥飛,朋友們,相信自己,了美好的明天共同加油吧!眨眼間換工作馬上一個月了,總結下這一個月的工作情況:對于沒有經驗的我來說第一個月的業績已經超出了我的目標,也得到了別人的賞識,感到很欣慰;但也有人打心底裏在嫉妒我,我心裏很清楚,不過我不會和它計較這些的,因為這種人太自傲了,認自己很了不起,別人不能勝過它,有點自不量力,我想妒忌心太強了最終不會有好結果的今天自己算了一下提成,很開心,這個月的工資比我以前在工廠裏一個月每天辛苦加班的工資還要高呢!以前每天的工作都是盲從,沒有自由發揮的時間;而現在生活很充實,有很多時間去學習一些工作方面的知識,來彌補自己頭腦的空虛,改變命運從我的經曆中得到一個結論:即使沒有工作經驗,只要有決心、敢于嘗試,工作也不會失敗。

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承諾是絢爛的煙火,多彩的生命總是在瞬間凋落;緣分是飄渺的浮雲,淡淡的色彩經不住輕風的蠱惑;我們是夜空的繁星,相遇後注定擦肩而過我常常會想緣分是一種很奇妙的東西,她總是在我們毫不覺察時悄然而至,又在我們痛徹心扉時潸然而去。後來漸漸的明白,所謂緣分只不過是我們想要追逐或者放手的借口罷了。在每個特殊的日子裏,我都會想像很多和你見面的場景,想像一段感動的對白或者只是默默的對望,如昨日一樣等在任何一個我可能出現的地方,如昨日一樣的對我微笑,如昨日一樣的簡單卻溫暖的心情每次想到你的身影都會偷偷的笑,然後就是漫漫的等待在每一個你可能出現的地方,每一個你可能出現的時間,我從天亮到天黑,從偷偷幸福的笑到漸漸失落的臉,而幸福只有一次,你再也沒有出現等待的日子開始變的漫長,長到從早晨到晚上好像就是一個世紀;等待的日子開始變得短暫,短到這個日子你還沒有出現而下一個日子又已經到來;等待的日子我開始變得沈默,喜歡一個人躲在角落,一遍又一遍的回憶有你的日子;等待的日子我開始變得吵鬧,一個人的時候喜歡把音樂放到最大聲,害怕安靜下來又是無邊無際的回憶然而無論我怎麼努力,回憶還是會在我毫無防備時偷偷來襲,而每次我都輸得那麼徹底,片甲不留。終于相信,有些人是我們生命的劫數,遇到了、淪陷了,所以萬劫不複!我天真的認我們還可以是朋友,不做愛人,我一樣可以像往常一樣關心你的生活,在你開心的時候、失落的時候、感到茫然無助的時候、一個人靜靜發呆的時候,在每一個曾經有我的時候,然而你困惑的表情、無奈的話語讓我知道我錯了,即使我放下了愛情!我們不做愛人還可以是朋友、是同學、是玩伴、是即使是陌生人還有機會成朋友,而我無論哪一條路都不能再與你同行!沒有你,我的心好痛

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女人善變,這話不假。我總是頭腦一熱就去做某件事,不管多困難也要達到自己預定的目的。某個想法一但出現在腦子裏,馬上就想完成,而這個想法出現的突然性,自己都不能預測。沒錯,我就是這樣一個人。不但固執堅持己見,還經常做些讓別人出乎預料的決定。老爸老媽早對我的這種性格習以常,見怪不怪了。可是現在,讓一個剛剛認識不滿三個月的人來接受,確實有點困難。他生氣了郁悶了,可我還堅持以自己沒有錯。我們都是固執的人,不會輕易接受別人的意見。他喜歡給別人規劃他預定的路,我喜歡自由隨性的生活。當初說好的凡事都要商量,怎麼實踐不了呢?是啊,有些事情說起來容易,做起來很難。理想和現實永遠存在著差距,生活就是要在磕磕碰碰中才能慢慢走到和諧。好在,雖然性格各有缺陷,但我們都是明白事理的人。也好在,雖然我們有矛盾,但不會爭吵而是開誠布公的交談。所有的傷痛都是財富,經曆過幾段感情,我終于明白了如何才是愛。互相理解,互相遷就,互相包容,而不是單方付出,犧牲和退讓,這樣的感情才會天長地久。這樣的感悟,沒有經曆過的人是不會明白的。看開了,明白了,醒悟了,那種豁然開朗超凡脫俗的心境真的很舒服.

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今年的情人節跟往年有些不同, 因為今年情人節的禮物提前一天收到了, 以前,情人節的禮物都是要到了這天才會收到的, 有些驚喜,有些意外。。。 今年的情人節跟往年有些不同, 因為今年的情人節沒有地三者的打擾, 以前,情人節的時候總是多了個小孩, 有些輕松,有些自由。。。 今年的情人節跟往年有些不同, 因為情人節這天我們沒有出去玩, 以前,情人節這天我們都會出去瘋狂的玩的, 有些失落,有些沮喪。。。 今年的情人節跟往年有些不同, 雖然我們沒有出去瘋狂的玩, 但,我們去西餐廳吃了以前我們沒吃過燭光晚餐, 喝了交杯酒, 體驗了不一樣的異國風情, 過了個浪漫的情人節, 有些害羞,有些開心。。。

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我一直都在試圖去好好愛一個人,一個也就足矣,有人告訴我‘執子之手,與子諧老’的美麗傳說。可最後還是勞燕分飛!你說希望有一天我會找到一個比你更好的伴,我不能言辯,愛情是可以尋找的朋友是一輩子的事,如果早知道今天的這個結果,我想我一定會成你的好朋友,你最好的朋友,而不是你曾經的愛人.  我無法將你當成我的朋友,在我們分手之後,你該知道這樣一句話的;‘若是真心愛過,就不能再做朋友’。每一個夜色如水的夜晚,往事的一幕幕的出現在我的眼前,最後化做晶瑩的淚珠,是你不要的愛情.  明知是你不要的愛情,可我什麼還要如此留戀,還不肯放棄呢?明名一切都沒有結果,可我還是心甘情願的付出,我知道自己中毒了.而且中毒不淺!  有人說:‘被愛是幸福的,愛人卻是痛苦的’;可偏偏有那麼多的人,寧願去愛人卻不願被人愛.如我、如你。  從牽手到分。看似是個很簡單的過程。可你是否知道,這個簡單的過程卻也耗盡了我一生的愛戀。  你總是說我單純 ,到了最後。我終于發現:單純的我原來是一個不適合愛情的人。  分手了,沒有別的乞求,愛情就是愛情。愛情在浪漫之外還有你我都無法解決的問題,美麗的情懷卻是永遠都無法忘卻的東西  對于我來說,沒有了你也就沒有了自己。墮落是沒有理由的,可怕的是一個並不想墮落的人卻要不由自主的沈淪、消沈。真的,憂傷也是會上癮的毒藥,正如我愛你也是無法忘卻的事實。  愛,有時候就意味著傷害。而我,一次又一次的忍不住的想要憂傷。曾經的誓言早已風幹、褪色。我這個你不愛的人卻還是老樣子,一切的一切都讓它隨風而逝吧 !  時間過的好快,幾個月了,可我什麼還喜歡憂傷呢,我現在好像愛上了憂傷,而不是愛上我身邊的人.  好煩,不知從幾何時自己在一點一點的改變,變的我自己不認識,我所有的人都不認識了,沒有人可以告訴我原因, 我也在不知不覺中改變.這一切的改變是了什麼呢,又有誰可以告訴我呢?

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緣分這東西,沒有人可以說的清楚,緣來緣去,其實,都是生命的過客,真正陪你一輩子的,是你死後在墓地裏伴著的那個人,他,才是真真正正的陪你一輩子! 想起這短暫的幸福,真的有很多的感慨,讓我清楚的明白了什麼是愛,什麼是不愛,什麼,是真愛,原來,我們始終不是愛,我們只是玩,呵呵,只是我愛的太深了,所以,才讓自己無法自撥!不知道說些什麼才好,最近,在我身邊發生的事情太多了,經理因為找了個外遇,想和一起陪自己走過10多年的老婆離婚;朋友因為對老婆沒了性遇,所以想和剛結婚3個多月的老婆離婚;---因為看不慣老婆的種種,所以想和老婆離婚 想想自己,這又算些什麼呢,呵呵,其實,我也很慶幸,不管我這些日子他付出了多少,但是,最起碼我並沒有了他毀了我一輩子的幸福,值了!我也認了,沒有必要在去想太多了,該放棄的,就要學會忘記! 你不屬于我,我也不會在去苦苦的奢求什麼,因為我不想愛的太累,因為你不配了,你在也沒有那個資格,讓我你如此付出的資格了, 其實,你知道嗎?當我知道你背叛我的那一刻,我就已經不想去愛你了,只是,我真的不甘心,我要讓你的身價變的一文不值,我在你身邊卑微的,下賤的愛著你,現在,你終于在別人眼裏一文不值了,我,也離開了你!正應了你曾經對我說過的一句話:你,沒了我,可以在找比我更好了,我沒了你,我一無所有! 寶貝,你知道嗎?一切都是你自己找的,我沒有逼你,是你一直逼我,是你太花心,不可以怪我殘忍,怪只怪你太貪心! 不管是金錢,還是情義,我沒有一點對不起你,可是你呢,呵呵, 我不是老板,我也不是什麼特別有錢的人,我只是一打工仔,我沒有那個經曆去養一個小男人!

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每每假期或者雙休日,我便照例,整天窩在我的臥室裏,門關的緊緊地,裝活死人,總之,就是怎麼也不願出門。 我會千方百計的找出無數個什麼我怕冷啊(冬天)、我要在家看書啊、突然頭痛啊搪塞家人無果後,最後幹脆甩了句就是不想出去來打發家人的嘮叨,我就不明白了,什麼一定要把我逼出去,呆家裏不好嗎?不出去也有罪啊? 其實,我知道家長的初衷,他們是覺得我過于內斂緘默,想要我多與他人溝通,他們覺得我太幼稚不成熟,言談舉止不像個將要二十歲的男孩,該有的成熟懂事的模樣。 我想是這樣的。 我承認,我是很幼稚,和同齡人比起來,我簡直就是不問世事的交際敗類,日漸的不善言談,加上總是獨來獨往,不喜歡熱鬧諸如此類的罪證,他們漸漸的,對我開始失望了。 可是,你們有沒有考慮過我的感受,難道我想這樣嗎?成長的辛酸無助,我向誰討伐向誰訴說? 這十九年的歲月,我就是這樣一步一步的逐漸走向低沈的,青蔥年少曾經懷抱的那些夢想,因為現實的恩惠,讓它們逐漸破碎到心碎,最終我終于不敢再去夢想我。 曾經的笑臉迎人,也在日漸的複雜的成人世界裏,被迫失卻了那份純真,于是頓悟,生活需要面具,可適當面具也帶不起的時候,我就選擇了沈默,死一般的沈默,惹不起,我躲得起,然後再在一個人的角落,嘲笑自己的無能。 童年的那份天真純潔,已然消逝在無知無覺的流年,現在的我,已經習慣了此刻佟晨緒這具皮囊,雖然,有時會死死掙紮,有時會彷徨無助,可是時光這玩意兒,就是這殘忍這生硬的把我逼做一個我不願看見的自己,難免有時讓我,讓這個佟晨緒,舉手投足之間,茫然無措。 在叫囂;不想長大終日無人問津無人解難時,我就開始妥協了,便在日記中寫著:昨天的我是極端的,今天的我是孤僻的,明天的我,將會面目木訥目光呆滯。 我于是笑了,問自己,那麼明天過後,我還要怎麼辦? 所以,我只能繼續沈默,也只能一直這沈默下去,直到自己找到了茅塞頓開的那道曙光,直到,自己有了可以選擇性失憶的功能,直到,自己不再那麼熱愛著絕望。

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1.因為,因為我喜歡你!比地球上任何一個人都要喜歡你!2.死也要死在一起 3.我會回來,就算拼死也會回來4.如果是我讓你哭泣的話,我也會難過的!等我,我一定會找到你! 只要和你有關的任何事情我都不會忘記。我情願在你的記憶裏淡忘,也不願你我受傷。 她是我在這個世界上最不願失去的人...你剪吧,死也陪著你! 有一天他會回來的,即使死了也會回來他要我告訴你,無論如何一定要等他所以呢笨蛋,我當然知道,只要為了對方再多的困難也能迎刃而解。我不想再看見她流淚了 即使我在她的心中消失 有一天,我會用自已的聲音告訴你我心裏的想法因為更想見面.如果和她說話會更想見面.了一句等我而永無止境地等一個人,最終那個人連人影也見不到......不想再看見她流淚了,哪怕她心裏不再有我.....怎麼樣,像小孩子一樣可笑吧我,小時候開始已喜歡一個人!她性格堅強,很有主見,不會亂哭亂鬧是我心目中的女神

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